トレンドブログ

新しいニュースを発信していきます♪

男は「肩書と年収」女は「若さと美しさ」

願望あるのに恋人見つからず

就職活動と同じように、これからは結婚も
自ら主体的に行動しなければできなくなる。

f:id:game85:20170824101248p:plain


そんな考えから「婚活」という言葉が世に
広まったのは、今から10年近く前の2008年の
ことでした。

確かに日本では、晩婚化と同時に未婚化が
進行しています。単に結婚する年齢が高く
なっているだけではなく、結婚を「しない」
あるいは「できない」人が増えているのです。


記事引用元URL
yahooニュース
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20170823-00010002-otekomachi-life


トレンド!のブログ



名無しさん
15時間前
結婚後、不慮の事故等で男性が仕事もお金も無くしても結婚していられますか?
女性が美しい容姿を失っても結婚していられますか?
 

名無しさん
14時間前
>男は「肩書と年収」女は「若さと美しさ」
なるほど、定年退職後の熟年離婚はさらに増え続けますね。
男性は収入を失い、女性は美貌を失ったので、結婚解消は当たり前という訳ですね。
そうなると、結婚したくない男はさらに増え続けますね。
定年後に退職金とそれまでの預貯金を半分持っていかれるなら、最初から結婚しない方がいいと考えるのが普通ですよ。
 

名無しさん
14時間前
男性には「肩書と年収」、女性には「若さと美しさ」という傾向自体はあると思うが、婚活の記事を書きたいなら26歳学生の話を例にあげるのは不適切。
ちゃんと働いているのに中の下の年収では厳しいというような話ならわかるが、そもそもまだ働いて年収を得る段階に到達していないわけで(学業の傍らのアルバイトは別として)。
大学に入ってちゃんと下宿生活していけるか心配で…と言ってる高校生がいたら、まずは受験をクリアしてからと周囲から言われる。それと同じ。
 

名無しさん
12時間前
職場が地味な中小企業で当方も地味なおじさんです。
結婚はしておりますが。
会社の女性社員は申し訳ない言い方ですが人目を
引くような、いわゆるキレイな人は…まあおりません。
こちらもブサなのでお互い様です。
ただ…何年か一緒に仕事をするうちに、地味で
さえないと思っていた会社の女性たちがだんだんと
かわいく見えてきました。
理由は長期間一緒にいるから、ただそれだけです。
いやな異性は一緒にいればどんどんストレスが
たまり嫌いになる一方ですが、常識と礼儀をわきまえた
ふつうの異性であれば、職場や学校でいっしょにいて
一緒に仕事をしたり言葉を交わすうちに少しずつ好きに
なっていくものではないでしょうか。
職場に異性がいないという人もいるでしょうから
婚活パーティーもある意味仕方ないでしょうが、
できればもっと身近な異性に目を向けることで
小さな幸せに近づけるという人もいるのでは?と。
 

名無しさん
14時間前
肩書きと年収、
若さと美しさ、
両方とも結婚後にも持ち続ける保証がない物。
あさましき者が結婚に何を期待しているのか
笑うのみ。
 

名無しさん
15時間前
女性に自分の価値が低い発言したら批判殺到だと書かれていますが、発言小町はトピを立てるのも女性が多いせいか、婚活してる女性への年齢差別すごいですよー!30代後半女性が婚活してる、なんてトピには「この年でバツ無し狙ってるなんて高望み」「女の30代後半は男の50代か60代に該当」「30代後半では出産できないでょ?婚活なんて男が迷惑」なんて異常に厳しいレスがつきます。(明らかに釣りっぽい、40代非正規、持病有りだけど、30代年収1千万男性希望なんてトピも多いですが)この人発言小町見たことあるのかな?
 

名無しさん
16時間前
若くて綺麗な女性至上主義は否定されるが、金持ち男性至上主義は肯定されるって、そうかな?
表面では女性が強くなって声高な意見が取り上げられるけど、
やっぱり女性は子供を考えたら若いうち、男性はそれより年いってもいけるって認識が多いよ。
 

名無しさん
14時間前
結婚生活はざっくり予定を立てたドライブみたいだなと思います。2人で車に乗ってスタートしたはいいけど、予定どおりに行かないこともあるし、渋滞や車のトラブルがあったり、それを一緒に解決してドライブを続けて行くような。まずは密室の車にずっと一緒に乗ってても大丈夫な人じゃないと始まらない。ドライブを続けられるほどのある程度の収入も必要。私は27才で婚活をなんとなく始め、30すぎてもただ合コンや婚活目的の集まりに参加するだけでした。32才になっていよいよ焦り、具体的にどういう人がいいのかしっかり思い浮かべられるようになったら今の夫に運良く出会えました。男性より女性のほうがストライクゾーンが狭いので、具体的に高すぎない理想像を確立させないといつまでも独身街道まっしぐらです。自分の市場価値を受け止めて疲れない自分に合った婚活をしたほうが良いです。
 

名無しさん
14時間前
呪縛っていうか、
「男は年収、肩書き」「女は若さ、美しさ」しか物差しが無いような所に行き着いてしまったのだから、そうなるのは当たり前ではないでしょうか?
年収が少なくても、
そんなに綺麗でなくても若くなくても、この人と一緒にいたら楽しい、安心する

だから一緒にいたい、共に歩んでいきたいと思える魅力があれば恋愛に消極的な人でも結婚できると思うけどなぁ。
いいとこ取りしたい、どんな壁も一緒に乗り越えていく覚悟の足りない人だってのを見透かされてるのかも。
 

名無しさん
13時間前
結婚したいから結婚している人が多い気がしますね。
結婚て目的じゃなくて手段だと思うのですが、この婚活というやつは、結婚を目的にしてしまっていると思います。
なんで結婚したいのか、考えた方が良いのでは?と思います。
 

名無しさん
13時間前
全然婚活しなくても
結婚できる人はたくさんいる。
婚活しまくっても
全然結婚できない人もたくさんいる。
 

名無しさん
14時間前
結婚が目的の人って失敗する傾向にあるよね。
あくまでも幸せになることが目的なんだから、結婚は手段と考えないとダメだと思う。
 

名無しさん
13時間前
自分も婚活サイトを利用したことがありますが、多くの人から選ぶという点で人間性なんて会ってみないとわからない。
ただ、男性の場合には会うまでに至らないことが多い。
まだ20代とかならいいですが、35歳を超えると極端に落ちる。
女性も30歳過ぎると将来のことも考えるようになり、
より、安定を求めて婚活をしているイメージ。
もちろん、それはそれで多くの異性から選べるのは男性よりも
女性の方が有利です。
結果、
自分は婚活疲れで、今はゆっくりと休息取っています。
 

名無しさん
13時間前
収入と若さは仕方ない面あるよ。
結婚して子どもを望まないならいいけど、結婚イコール子どもっていうのはあるから。
そうなると、高齢出産と言われる年齢より「若い」女性が有利なのは仕方ないし、
子育てにお金…「高収入」は必要なのもわかること。
お見合いだと、判断基準の曖昧な人柄よりわかりやすい数字で絞り込んでから会うから、余計仕方ないのでは?
 

名無しさん
13時間前
肩書があったに越したことはない。
年収も少ないより多い方がいい。
ルックスがいいに越したことがない。
でも、結婚って、すりゃいいもんじゃなくて、両家の親や兄弟姉妹、親戚付き合いも絡んでくるし、子供を授かれば、育児教育方針の温度差も露呈しなくもない。
結婚当初はイケメンだとしても、ハゲ散らかるかもしれない。
スレンダー美女だった妻が、中年太りになるかもしれない。
共に老いや劣化を、笑って話せるくらいの器量がないなら、結婚の継続は難しいですでは?
定職に就いていない、職を転々とする、家事をまともにしない、食卓にスーパー惣菜やレンジでチンのオンパレード、ご近所付き合いもしたくないじゃ、いくら婚活しても、ルックスや肩書や収入が良くてもムリだと思う。
 

名無しさん
14時間前
今では婚活すらなくなり、女子会へ変わりましたね。
婚活が死後になりつつある今
 

名無しさん
13時間前
らしさ、とはスペックと言い換えられるのかも。
ところで、今は日常生活、特に職場での出会いが減ったことも一因だと思う。
業務効率化や分業化で同質ばかり、つまり男ばっかり女ばっかりの職場が多いのではないか。1日の大半を過ごす職場では、相手の性格まで良く分かるし自然にうまく行くことも多いのではないだろうか。
しかし、日常生活以外の意外で出会うとなると当然ながら相手のことは何も分からない。相手のことを知るすべは、スペックありきとなってしまうり
欲しい物をネット通販で探すのと同じように欲しいものを探そうとする行為と変わらない。ついつい他の製品やスペックが気になってしまう。これではあまり上手く行かないだろう。
 

名無しさん
12時間前
「マメ」と「しつこい」は裏表
本人は純粋に恋していても「ストーカー」として捉えられる世の中
「ウケねらい」と「セクハラ」も裏表
容姿を褒めるつもりが「ハラスメント」として受け止められる世の中
「肩書と年収」とか「若さと美しさ」とか、そんな単純なものではなく
人と人の関係性、男と女の関係性の構築が昔よりも歪んできている
昭和よりも平成の方が複雑になっているのに、薄いコミュニティだけは
広げていき、SNSなどで自分を良く見せたがる人が多い
婚活以前の問題が多すぎる
 

名無しさん
13時間前
そもそも、なぜ結婚するのか?
それを個々にはっきりさせるべきだろう。
それに、結婚は幸せだ、という幻想に惑わされないこと。
つまり、結婚生活に期待しないこと。
「独身はおかしい」と思うやつには思わせとけばいい。
ただ、結婚は、忍耐力を養うには絶好の場である。
その忍耐が報われるかどうかはわからないが・・・
 

名無しさん
13時間前
このやり方って、離婚するのも多いんじゃない?
 

名無しさん
14時間前
婚活できる環境が羨ましい。
 

名無しさん
12時間前
友達が婚活がんばってる。
某お見合いの会員になったが、30代半ばの彼女に対して紹介されるのは40代半ばの男性がほとんどだって言ってたなぁ。
その話を聞いてた時に、突然
ねぇ、好きじゃなくても結婚できると思う?
と聞かれて絶句した。
幸せになってほしいと思ってるけど、迷走してて不安になった。。。
どんなに好き同士で結婚しても、結婚すると必ず嫌な面が見えて来る。
嫌なこともたくさん起きる。
でもみんな楽しいこともあるから、自分の中で気持ちやりくりして生きてる。
完璧な相手なんてこの世に存在しない!
 

名無しさん
12時間前
普通にお店で物買うときは、ちょっといいなで買っちゃうけれど、ネットで買うと1円でも安く、送料無料で‥となるのと同じことでは‥。
もっと男女ともに時間に余裕ができて、趣味や職場で出会いをみつけられるか、お見合いまで行かずとも、周囲が後押ししてくれないと、改善はしなさそう。
 

名無しさん
13時間前
でも実際は男は高スぺじゃなくてもみんな結婚してるし、ほどほどの容姿でも結婚してる。ってことは、理想ばかり追い求めてる人ほど婚期を逃すってこと。自分の幸せっていったい何?って本気で考えてみた方がいい。
 

名無しさん
15時間前
男らしさも女らしさもお互いに結婚に都合の良い状態で、らしくない人は魅力的ではない。ただでさえ難しい結婚が男女平等のせいで、より難しくなった。昔から恋愛で相手を見つけるのは難しいですので、昔は親が見つけた人と結婚をしていた。男女の接触が多くなった今でも見つけるのは困難なのは変わらない。
 

名無しさん
15時間前
男性の、肩書きと年収は努力でなんとでもなるけど、
女性の若さはもうどうにもならない。1秒1秒市場価値は下がっていく。
女性の方が残酷…
 

名無しさん
14時間前
不安と不満では前には進めないね。
教科書通りでなければダメ?
将来は何が起こるかわからない。
 

名無しさん
13時間前
婚活ね。付き合っても隣の庭はよく見えるからね。結局はお互い妥協して行かないと結婚なんて無理だよ。
結婚は共にお互いを尊重していけなければいずれ離婚するし。
誰も気にしないで一人も楽だし。
どうしても結婚したい方は自分の欠点を見直してみて。
 

名無しさん
9時間前
でも、事実だよね。
生涯賃金が男性の半分くらいしかない女性が、結婚相手となる男性に、ある程度の年収を求めるのは仕方ない。
男性が、結婚相手に自分の子供を産んで欲しいと思うなら、そりゃあ、年増より若い娘の方が良いわけだし。
お互いの利害の一致があれば、別に問題ない。
大した稼ぎもないのに、若くて可愛い子を欲しがる男と、自分の価値を高く見積もりすぎてる若くない女が、お互いに不満を言い合ってるのが問題。
 

名無しさん
13時間前
婚活四年やってますけど、色んな分析に笑っちゃいますね!
色々あるけど、ルックスが一番大事!極論だけど。
 

名無しさん
12時間前
若干釣りじゃないかと思うけど、この記事中のたかはしさんって26歳学生なら絶対周囲に女性がいて出会いもあるはずなのに、わざわざ外で習い事するって理想が高すぎなんだと思う。
もしくは人を好きになる感情がよくわかってないか。。そんな人が婚活してもなかなか上手くいかなさそう。
 

名無しさん
13時間前
学生という事を差し引いても、記事の男性が結婚できないのは希望が広範囲すぎるからだろうと思いました。
結婚する上で大事なのは、価値観です。同じものを見た時に同じ感想を抱く、そういう感覚が一生を共にする上では大切です。
そういう事がわかっていて、でも「出会いが無い」という理由だけで結婚できていなかった人は、ちゃんと価値観を絞った上でのマッチングで見つかった相手と意気投合して、意外とあっさり結婚できるものです。
なので、「そういう事がわからない人のおかげで婚活市場が潤っている」という意味では、「らしさの呪縛のおかげ」とは言えるかもしれません。
 

名無しさん
13時間前
若さと美しさだけ求められて結婚しても、なんか悲しいしね。
そんなんだったわ、
いいわ、選ばれなくても。。とは思えないか。
女性は出産のタイムリミットとかあるし、焦る人は焦るわな。
男性から可愛いとか言われるのもそりゃ嬉しいだろうが(わたしは滅多に言われませんが~)
中身が好きと言われるのも、これまた嬉しいような気がしてね。
おっぱいが好きとか言われるよりも、やっぱり嬉しいよね。
中身褒められた方が。私に限ってですけどもね。
例えば、
観察眼があって、思慮深いところが好きだとかね。
中身をちゃんと見てくれてるなあという、言葉は嬉しいね。
 

名無しさん
13時間前
生涯未婚率がどうだとか言って、まるで結婚しない人間は異質であるような記事を書き立てて、結婚しない人の生き方を否定するような記事には疑問を感じる。事情があって結婚できなかった人も大勢いるのだから、結婚しなくても後悔しないような充実した生き方があることをもっと啓発すべきだと思う。
 

名無しさん
13時間前
進化心理学的にはタイトル通りを求めるのは本能のうち、という見解だし、理想と言葉にはしないものの社会進出して強くならざるを得ない女性の強さを受け入れられず、理想の女性らしさや癒しを求め続けている男性が婚活市場に多い。
そして日本は家族の形にもっと柔軟な社会つくるべきだと思う。
 

名無しさん
9時間前
無理して相手探しても破局するだけだと思うな
出会いの場がないから焦るかもしれないけどめぐり合わせなのでその時が来るまで日常を精一杯生きていれば良い
 

名無しさん
12時間前
結婚は、(基本的には)長い期間一緒にいるものです。
もともと一生を添い遂げると誓って一緒になるものなので。
しかし、結婚当初の感情が、一生継続されるものではなく、
愛情や思いも形をかえていきます。
そのようにして、時間を費やしていくものなので、
せめて始まりの時点では、「理想」を掲げてもよいと思いますよ。
その「理想」が、100%満たされることがないことも、その思い
が一生続くことがないことも、すぐにわかると思うのでね。
でも…理想をおいすぎて、「本来は、長い時間一緒にいれば、良さ
がわかってきたであろう人」を逃すのは、もったいないかな。
 

名無しさん
8時間前
この人なら
どんな苦難も乗り越えていけそう
と思える人じゃないと
結婚しても続かない。
どちらかが病気になったら。
ダンナの会社が倒産したら。
奥さんの親が痴呆症になったら。
そんな時でも助け合いたいと
思える人かどうかを基準にした方がいい。
 

名無しさん
11時間前
理由は何でもいいんじゃない?
結婚するときその人が自分にとってスペシャルなものであれば。
入口が年収でも肩書きでも若さでも美しさでも。
相手の良さなんて第三者には分からないやろ。
こういう記事のたびに思うけど、もっともらしく書く人の気がしれないな俺は。もちろん婚活に携わる人を否定しているわけではないけど、そもそも〝婚活〟という言葉自体や少子化対策として奨励する考えの浅い政府に違和感を持ってるのは事実だけどね。
 

名無しさん
13時間前
そもそも、結婚=幸福みたいなのも呪縛。
婚活の場でたまたま相性最高な人とめぐり会えて
結果として結婚できるならいいだろうけど
条件突き詰めてようやく結婚して……っていうんじゃ、
ちょっとでも条件にそぐわなくなったら
それだけでダメになりそう。
 

名無しさん
8時間前
男らしさ、女らしさより、自分らしさの時代。
 

名無しさん
10時間前
生きていくために、お金が必要なのは事実。
容姿がきれいで年齢が若い方が、いいのも事実。
家事ができた方がいいのも事実。
性格が優しい方がいいのも事実。
でも、すべてはあてはまることなんてないんだから。
もし、付き合ってくれる人がいるのだとしたら、相手はどこかで必ず妥協しているんだから、自分も妥協しなきゃ。
 

名無しさん
13時間前
確かに一理あると思うよ。結婚をしたい人はしたい理由を冷静に考えてみると、実は結婚する必要はないんじゃないか。と思えることが多い。
寂しいという理由なら、金出せば飲み屋でも何でも屋でも、話を聞いてくれたり出かけてくれたりするし、老後の面倒は、老人ホームに入るなり、ヘルパーを使うなりすれば解決するし、子供が欲しいのなら、台湾の代理出産ビジネスを使えばいいし、性欲なら風俗がある。
精神的なつながりとか安らぎっていうのは、所詮他人同士なんだし、
本当の意味では得られないと思うよ。
 

名無しさん
11時間前
こうすれば成功する。等のウソに惑わされないで、自分で道を切り開くのが全てと思いますね。出来ない人は、それまでの人。限られた時間をどう使うかは、それぞれ自由。伴侶無しでも人生は続きます。因みに自分は生涯独身となりそうです。へらへら。
 

名無しさん
11時間前
男は婚活市場では所詮、金づるです。
肩書と年収がある方が絶対に有利。
勿論、肩書と年収が全てはないけど、肩書も金もない奴よりは絶対に有利。
 

名無しさん
13時間前
婚活なんて、無理、無駄が多いと思う。
相手に理想の性格、趣味、価値観なんて合うはずがない。
自然、偶然の出会いなんてなかなかないと思うけど・・・
 

名無しさん
12時間前
最近の結婚に関しては、自分を顧みず、相手に対しての要求の多さが問題だと思う。
既婚者はわかると思うが、相手は自分の思う通りにはならず、自分も相手に合わせるしかない。
結婚によるメリットは多いが、デメリットも多い。
それが理解・許容できるかでしかないんじゃないの?
現在のマッチングだけでなく、相互が変化していく事を理解できるかどうかが大切だと思う。
(結婚前の自分がこれを読んだら、百回回って白目むくと思う)。
 

名無しさん
9時間前
自分らしさを強調しすぎて逃げられてるのかもな。
 

名無しさん
12時間前
結婚相談所に登録して3年間婚活してます。
結婚相談所や婚活サイトもそうだけど、入会者ってそこまで結婚したいわけじゃない。特に女に多いけど「いい人がいたら」位の考え。
かつ、女とハイスペックな男は次から次へと相手の紹介があるからプロフィールや見合いで少しの欠点があるとお断り。
ミドルスペック以下の男は、プロフィールで落とされて見合いが組めない。
大手結婚相談所でも、見合いが成立するのが平均5~8%でリードしてくれる女なんて珍しいから、大半の「たかはしさん」タイプは結婚が難しい。
 

名無しさん
9時間前
結局、自分の事は棚に上げて相手に求めるものが多く、理想が高い人が多いと思う。その中でも相手の理想と自分の理想がマッチした人はどんどん結婚してると思う。
自分の市場価値と理想がかけ離れ過ぎない様に。良縁に恵まれると良いですよね。
 

名無しさん
12時間前
所詮は女は金銭欲、男は性欲。
結婚を高校、大学で出来たカップルの延長線だと考えてるから晩年の離婚が多くなる。
計画性の無いやつや将来設計が誤ってる人が結婚しようなんて考えるからこうなる。
今の若者はこういうのが多すぎるし、今後も全く変わっていかないと思う。
 

名無しさん
13時間前
人間には理性、感性があるからもっと深いところで
つながっていたいと思うが、誰でも最初は見た目や収入から入る。
これは本能上仕方ないことだと思う。女だってなるべく稼ぎの良い
男と結婚したいだろうし、男だってなるべく見た目の良い女と
やって子孫残したい。これはもう変えようがないこと。
 

名無しさん
15時間前
「婚活市場」なんだから市場価値の高い低いはあって当たり前。らしさってのは市場の動向みたいなもん。ただ好みの相手なんて十人十色。呪縛なんてあってないようなもの。この一見矛盾してそうな言葉の意味を理解できたら、本当の意味で自分らしさってのを売りにしていけると思う。
 

名無しさん
10時間前
肩書きと年収か。
実際はそんなに甘くないと思う。
 

名無しさん
1時間前
ま、就活でもなんでもそうだけどさ、そもそも100人いれば100人がファンになってくれるような人格やら性格やらスペックなんてものは存在しないわけでさ、この「たかはしさん」は自己分析するのはいいんだけど、その辺を勘違いしてるような気がしてならない。イケメンであれば、金持ちであれば、26で学生じゃなくて大企業社員であれば、もちろんそうかもしれないが、案外大して変わらないってことも多いよ。
イチロー福山雅治にだってファンがいるけどアンチだっているし、要は人それぞれということだ。ただし、自分のよくないところ、マイナス面を他人ごとのように分析してるだけでは解決にならないので、解決できるところとできないところ(やむ負えない部分)を踏まえて、解決できる部分で最大限努力すればいいんじゃね?と思うんだよね。
結婚を考えだすとある程度現実面はあるが、思うほどすべての女性が年収でえり好みしてるわけでもないよ
 

名無しさん
1時間前
心理社会学部の准教授ね。納得。理屈っぽいけど正論であり、面白かった。論文を崩した感じなんだろうな、一般人向けに。切り口や視点がいいね。
昔は、ネットもなかったし、SNSもなかった。ぼっちが多い時代。つまり、多種多様制の時代であり、マッチングが難しい。後、女性で働く割合も多く、忙しいのと経済的に困ってないから、結婚する必要性がない。
することなければ、友達や彼氏彼女と遊ぶ時代は、過去。さらに昔は、車でドライブが定番だった。スマホに夢中の人多いからなあ。若者の歩きスマホ多いこと多いこと。
離婚が多い時代だけど、彼氏彼女よりは別れるのにハードルが高い。だから、結婚となると、経済力だけでなく、相手の家柄・職業も気にして当然だろう。後、子供欲しい人に関しては、女性の年齢を気にするのも当然だろう。結婚は、恋愛の延長でもあるが、法的契約でもある。また、個々から共同体に変わる。
 

名無しさん
11時間前
僕の周りの男性に関して言うと、理系職場なだけに出会いが無く婚活している人は結構おります。
確かに男性の方がリードしてデート代を払ってと大変そうですが、これは年下の比較的きれいな女性を狙っているからであって、男女が同じ年であればデート代だって割り勘にしてもいいかもしれませんね。
単に男性は自分より5歳ほど若い女性を狙いがちだから積極的にならざるを得ないように感じてますが、ほかの男性達もそうなのかな?と思います。
 

名無しさん
12時間前
もう少し想像力を働かすことができれば「結婚」なんてしない方が良いという結論に行き着くのだが、それでも想像力のない者は結婚したりしたがったりするからな(笑)
これほどまでに身内間のトラブルで殺人に繋がったりするケースも多々あるのに、なぜ自分は大丈夫だと思えたりするんだろうって疑問に思う。みんな本当の意味で自立しろと言いたいわ(笑)
世の中離婚する夫婦は3割って言われてるし、その予備軍も3割は居てそうだしな。ほんと独身ほど身軽で楽しい人生はない(笑)
だって結婚したらお互い「文句」も出るし「金」も自由に使えなくなるしな。結婚がいいっていう者は、かなりの「ドM」か「寂しがり屋」なんだろうなと思うよ(笑)
 

名無しさん
7時間前
なんか小難しいな
色んな異性と話をたくさんして
うまが合うと言うか
相性が良い人を見つけるのが良いと思うが
価値観が似てると楽
 

名無しさん
13時間前
男は生活していけるだけの収入、女は夫を支える愛嬌があれば、何とかなると思います。欲望は果てしないので、先ずは健康であれば、位で良いのでは?
 

名無しさん
13時間前
その希望が叶ったとしても、ずっとそれが続くとは限らないし・・・(笑)
もう少し現実的に考えないと、結婚できないかもよ。
 

名無しさん
1時間前
肩書きも年収も若さも美しさも、将来どうなるかわからない。
結局は価値観と性格が大事。
 

名無しさん
37分前
婚活は、そういうものでしょ。
活動する人は会費や参加費がかかる。
結婚相談所だと、業者も成婚料がほしい。
短期間で、赤の他人が結婚する、させるには、キラリと光るものがないと難しい。
そもそも、男らしさ、女らしさがなければ、くっつきすらしない。
もし、ナヨナヨ男とダンディー女の組み合わせもアリというなら、そういう人をマッチングさせる仕組みが必要。
 

名無しさん
31分前
出会いや恋愛は、何といってもその人の資質かなと。恋愛体質の人は、仰々しい婚活に走らなくても、自然に恋愛して結婚していきます。自分磨きとか、何かを頑張るとか・・そういう問題ではなくて、根本的なところがそもそも違うのでは。ちょっとした言葉の選び方、相手への接し方など、才能といっても良いほど違いますよね。あと、一定以上の外見も大事かなと。
 

名無しさん
13時間前
婚活の実情、女の方が欲が多くてもっといい人に出会えるのではと思いすぎるあまり結局逃す。男は、紹介少なく欲もそんなにないのに相手に振り向いてもらえない。婚活は、女の方が浮気心が大きい。
 

名無しさん
3時間前
手に入れられるかどうかは確かではないけど、男らしさあるいは女らしさをそれぞれが求めるところを現金化していかに儲けるかを探す場所が婚活市場なんじゃないの?
 

名無しさん
3分前
世の中には多くの娯楽に満ち溢れている。
日中ずっと仕事して、休みの日に趣味とかやりたい事をやる。
誰かと一緒にいるのが一番だろうけど、誰とも一緒にならなくても楽しく時間を過ごせると思う。
現状、そんな毎日に満足している人も多いんじゃないかな。
それと、学生時代に恋愛経験を積まずに、異性とのコネクトが無いまま大人になったら結婚どころか付き合うチャンスすら乏しいものになるよ。
 

名無しさん
14時間前
婚活中の女性は真剣に相手探しをしているような感じがしない。
婚活パーティーでも男性からの声掛けを待っていたり、自分から少しでも話が弾んだ相手との連絡先を交換したりしようともしない。
本当に結婚したいなら、自分から動かなければ見つかるわけがない。
 

名無しさん
13時間前
子供がほしいなら早い方が良いんだろうけど今の時代変な病気でもしない限り80代ぐらいまで生きるし、4~50年ずっと一緒にいられる相手となると焦って決めたくはないな~
 

名無しさん
12時間前
いくら性格が良くても、異性として見れない人と付き合えるのかって話。
今まで、自分自身面食いじゃないと思ってたけど、ルックスでの妥協にも限度があると気づいた。
2か月くらい前に職場にバイトに来た一つ年上の女性がいて、話しててすごく楽しかったし、思い切ってそのままの勢いで連絡先も交換して、その後もラインで連絡を取り合ってた。
人としても、すごくいい人だと思ったし、食事に誘った。
でも、会ってがっかりしてしまった。
仕事でしか面識がなかったため、マスクの上からしか顔を知らなかった。
正直、今後も会って付き合いたいとは思えなかった。
自分が悪いんだけれどもw
でも、今まであった出会いらしい出会いといえば、これだけ。
周りのクズに限って次から次へと恋人作るし、結婚もする。
自分も結婚願望はあるけど、経済面や精神的苦痛を考えると、子供は絶対に作りたくないし。
自分みたいなのは一生結婚できないのかな…。
 

名無しさん
12時間前
ある番組で小中学生アイドルとファンインタビューが紹介され
スタジオの中年タレント同士も俺なら○○ちゃん!付き合うなら○○!
××さんは誰が良いですか?選んで!と言い合っていた
その中でイタリア人がただ一人「選ぶって自分の子として?
頑張っている子供は誰でも可愛いよ」と答えた
日本は10代アイドルやタレントを量産し使い捨てにして
女子高生がまで最頂期、20代後半以降は女としての華は終わり
という風潮をマスコミ等が作り上げすぎた
性別問わず、年齢によってそれぞれの良さはある
若い爛漫さも大事だし、経験を重ねた成熟も大事
加齢は失うばかりではなく、新たに身につけるものも多い
日本を少し出れば分かるが、
きちんと歳を重ねた男女は
コミュニケーションで心の釣り合いが取れることを重視するので
年齢の近い者を好む事が圧倒的に多い
(愛と有名人のファンになることは別物だし
欧米にも病的小児性愛者はいる)
 

名無しさん
13時間前
自由恋愛で結婚しなきゃいけないっていうこと自体が厳しいんだよ。
お見合い制度を復活させたほうがいい。
昔の時代にお見合い結婚した人だって、もしもお見合いがなかったら結婚できてたかわからないよ。
 

名無しさん
3時間前
結局は社会は淘汰だ!世代が代われば全ては変わる!自分は決まらずに8年も婚活をして。800万位使ったかなあ?
俺が始めたのは90年代だが。
受験病が影響した。俺の世代は。
子供の時からの受験戦争の見方が影響して。
親の男が金を払う側と言う考えも影響した!
しかし。男由りも。
親の代わりに女の方が遊んで居たから嫌気がした。
此では美意識が違うので決まらない!
業界が違えば美意識は違う!
其と、家事か?勉強か?此も違った。
だから。人は生まれた時からの。親の因縁や。才能からして違うから。
親が決めた方が良いと思ったんだ!
信じて居ても社会は変わる。
変われないものが消滅するのは。生物学の基本だ!
俺の頃は。男の数が多いと。マスコミが女を食い物にしたんだ!
ではどちらが最期まで。金を貰えるかだ!
此処が結論に成る!自営業はゴミだと言われたが!
此の次元で其は通用しない!俺は見たぞ。
 

名無しさん
11時間前
確かに、サラリーマンは、就職をした時から、定年まで、同じ会社で、同じ部署で、会社の倒産も無く、リストラの対象にもならなくて、仕事を真面目に一生懸命働いて、頑張れば、それなりに、「結婚」に結び付き易いでしょう。
同様に、これは、「公務員」にも当てはまることです。
しかし、「農林水産業」は、どうでしょう。
いくら、寝ずに頑張り、休みたくても、休めず、早朝から、
夜、遅くまで仕事を頑張っても、仕事場は、「大自然が相手ですから、当然、自分の思う通りに、自分の都合通りにはいきません」。
そんな状態で、ひたすら、頑張っても何の結果にも、結び付かないのです。
ただ単に体力的に、精神的に疲労を蓄積させ、体力的に限界を感じるだけでなのです。
 

名無しさん
4時間前
26歳学生なんてあまりに参考にならない例えで記事を書くなと、先ず言いたいが。
それは置いといて、男女ともに最低限の年収は考えなければならないけど、このタイトルのバブル臭さったらないよな。
若いんだったら、先ずは異性と連絡を取る回数をどんどん増やせよ。
ある程度、歳いってるなら、お互い初婚でとか、青いこと言うなと。子どもも作らない選択まで考えろって言いたいね。
結婚はなんだかんだ言っても、お互いに愛情を持ち続けられるかどうかだなと思う。
 

名無しさん
10分前
26歳学生って、大学(学部)2回目とか?
それとも博士課程後期の大学院生?なら大学院生って表記するよなぁ。
いったん社会に出てから大学に入ったとかかな?
浪人と留年で3から4回、ダブついてたの?
どういう学歴なのかわからない・・・
単にダブついてたなら相手にされなくて当然だと思う。普通なら22年で済むところ26年かかってんだから普通の6割強の能力しかないってことじゃん。それでも東大とか京大に入ってて国家一種にも受かってるとか別のアピールポイントがあれば別だけど。
 

名無しさん
1時間前
大体高校生辺りの年齢で交際経験の無いやつは基本もてないやつと思っていい
もてるやつとの差は年齢を重ねるごとに拡がる一方で、それを覆すには金しかない
確かにそうなんだけど、そんなもんいちいち気にしてたらしんどいだけだと思う
 

名無しさん
4時間前
26歳で学生で来年就職なら、単純に博士後期課程2年なのではないかと思うのだが?
 

名無しさん
8時間前
若さと美貌は価値が下落する資産なので、賢い男性はそんな事だけで相手を選ばないのでは?女性も男性を収入だけでは選びませんよ。互いに表面的にしか相手を見れていないのが問題なのでは?
また、自分が見えてないと相手も見えないから難しいでしょうね。先輩に40歳実家暮らし、生活費を入れた事も無く、炊事洗濯は一切出来ないのにお小遣いを自由に使える専業主婦にしかなりたくない豪語してる方がおりまして、さすがに厳しいと感じますので…。
 

名無しさん
13時間前
結婚しなきゃ良いじゃん。女性も男性頼みで結婚生活送ろうとか考えるから、結婚できないんだと思う。
 

名無しさん
14時間前
本気になれば「肩書と年収」「若さと美しさ」は、二の次。
自分が幸せになりたい条件のハードルを、自分が勝手に上げているだけです。
必要なのは、双方の悪条件を含め、好きになった人の全てを受け入れ、自分の全てをさらけ出し言葉にする勇気。
恋愛経験の少ない人にとって、これって物凄く恐いんです。
最近になって気付きました。
 

名無しさん
13時間前
あまりにも自分がつまらない男だとわかっているから結婚とか考えなくなった、あと人を養うほど経済力もないのも一因
 

名無しさん
13時間前
昔、大卒すぐの頃は見合いが来たら医者とか弁護士ばっかりだった。
でも、みんな10歳以上年上で断ったけど、自分が28歳ぐらいになったらそんな話は1つも来なかったなぁ。
28歳の自分なら、35歳までの男性なら圏内だったんですけどね。
結局、普通に知り合った人と恋愛して結婚しましたが、書類審査がある以上は見た目のスペックが最初に来てしまうのは仕方ないのかもしれませんね。
でも、実際は殆どの人は人柄で決めてるんじゃないですかね。
私の夫は私より5歳も若い人と私の前に付き合ってたようですが、話が合わないと別れて私と出会って結婚しましたし。
ちなみに、私も夫より年収が高いと思われる人を紹介していただいたことがありましたが、外見が好みではないので断りました。
年収や若さが全てじゃないですよ。
 

名無しさん
11時間前
肩書きがあって収入も良い男性は、仕事も
忙しくてこの分家庭が犠牲になっている
気がするけどなあ
ヤバイことして銭儲けでもしないかぎり、
結局は時間とかプライベートを売り渡して、
その代償に得るものだから、それらは
 

名無しさん
13時間前
呪縛というか、実に生態に即した状況だと思う。
男性→健康な子孫を残したい→若い女性
女性→出産後、子供を健やかな環境で、安全に育てたい→収入の良い男性(昔は狩りの上手な男性)
と思うと、至って健全。
生物は利己的細胞の集合体である事を
認識できますね。
 

名無しさん
12時間前
若さと美しさっていうけど、可愛い子ほど独身
 

名無しさん
11時間前
まだ婚活という言葉のない時代に、婚活をしていた時期がありました。自身の経験で結論から
言うと婚活事業者に登録してはいけません。
男女共に条件からスタートしますから中々
マッチングしません。仮に何回か会う事に
なっても感覚が合わないと継続しません。
次へ次へとなってしまうので、婚活をやれば
やるほど結婚は遠のくでしょう。やはり基本
は自力で異性に声を掛けて意中の人を探しましょう。そしてコミュニケーション能力を高めて
行く事を意識すれば、いい相手に出会えると
思います。
 

名無しさん
57分前
今は既婚者だが、婚活もやってた者から
言わせてもらうと、
借金なければ、条件は他にないとか、
言っている奴ほど、知らずのうちに、
選り好みする傾向がある。
男性も年収、肩書き?
うーん、年収、年齢、顔(身長)だと思うよ。
 

名無しさん
13時間前
親が死んで一人身ですが需要あるかな?
持家 借金なし 貯金あり 車有り 都心まで50分
料理、家事おk 40代前半 友人 男4人 女1人
 

名無しさん
1時間前
男らしさ=金にせこくない男。
なんでも、かんでも、金をだしてやって、はじめて、なんちゃってのラインにのっかる程度。
ちと外出すりゃ、そこそこのレストランで食事すりゃ、もろもろで5000円オーバー。オトコ負担。んで、ちゃっかり、その店のポイントカードは、言わなくても、出す。財布出す行為は、ポイントカードを出す理由+支払う意図ありますの意思表示のみの完全なダミー。
【重要 かわいくって、どストライクなら、まあ・・・】
クルマで移動もガソリン、高速、その他。
旅行するのもチケット代金、すべて、オトコ(予約する行動力=金はらってはじめて契約完了)
すべて、いっこの行動、終わってから、オンナのさじ加減で、いくらか戻るはゼロか、または、その後のつながる保証もない。
コスパが悪すぎ。
 

名無しさん
53分前
今の時代、『男は「肩書と年収」女は「若さと美しさ」』の時代は終わったと思う。
男女平等の現代は『男は「年収とイケメン」女は「若さと美しさ、結婚しても稼いでくれる事」』とお互いにハードル上がって、条件も似てきたよ。
けれど、「イケメンや美しさ」は主観、夫婦って似た顔立ち多いから、おそらく毎日鏡で自分見てると、自分に似た部分持ってる人に愛着涌くから、美男美女でなくても、「好みのタイプ」に当てはまってクリアできるケースがある。
でも「(結婚できる)年収と(出産できる)若さ」はある程度、統計的な水準あるから難しい。
 

名無しさん
10時間前
婚活に行って、男性が第一希望にあげるのは20代~50代までどの年代も20代のきれいな女性だったから、どいつもこいつもなんやねんって思ったことはある。
 

名無しさん
13時間前
婚活は腹の探り合いから始まるし仮に結婚まで行ったとしても所詮は妥協で結婚となる。
またどちらかが既婚を隠して婚活しだすのは目に見えている。
自分は40近いから子供欲しくないし使える金が無くなるのも嫌だし、家事炊事も問題ない程度には出来るし仕事終わりの休日も充実してるから独身の方が気楽でいい。
 

名無しさん
12時間前
何年か前に蛭子能収が言っていたけど、「この人とやりたい」と思う人と結婚したとか。少しストレートな表現だけれども妙に的をついていたので記憶に残っていた。変に考えたり比較して予想の最高を探すよりも悔いが残らないと思う。
 

名無しさん
27分前
男の場合、肩書より金と顔じゃないの??。
事実、私と友人は某SNSでのサイトで婚活してますが、一向に結果は出てません(3か月の間、一度もマッチすることも無く、会う事すらできてません)。
顔が良くないのでスタートラインすら立たせてもらえません。
一向にアピールしても返事も無い。
「あ~結局、女って男のスタートラインは顔なんだな」って言う現実をまざまざと見せつけられています。
女性も収入がある時代なので、お金も重要でしょうが、やはりイケメンが優遇される時代の流れもあると思う。
 

名無しさん
13時間前
一見男らしい男性でも父性というよりも
母性のようなものがある人もいるし
かなりな美女でも中身が男前な人もいる。
お互いに欠けているモノを補えあえるような
相手を見つければいいのだけれど
その前に自分がどんな人間なのかを
自分でわかってないといけない。
 

名無しさん
14時間前
未だ根強い問題将来の課題でもあるのかもな
 

名無しさん
36分前
いろんな物事にも言えると思うけど、肩書きや見た目だけで判断していいことあるんか???
 

名無しさん
10時間前
結婚は市場という客観で決めるものではなく
本能と理性という主観で決めるものです。
 

名無しさん
9時間前
相手の欠点について
「そういうとこも大好きよ!」と思えるか、「そこは私がフォローするから大丈夫よ!」と思えたら、結婚って上手くいくと思う。
前者が若い恋愛結婚、後者が大人の婚活結婚。
「妥協しなきゃ…」と思ってるうちは上手くいかない
 

名無しさん
13時間前
結婚したくてもしないひとって、なんかこう、高望みだったり、相手頼みで自分から動いてくれない人だったり、結婚相手としてもそうだけど、会社の同僚とか部下であっても、あんまり魅力ないなと思います。。
まずは人対人のコミュニケーションや、相手を尊敬する意識を磨くことなのかなと思いました。
 

名無しさん
12時間前
普通に好きになり告白して付き合いそして結婚しましたけど、
好きになったり告白したり付き合ったり結婚する時に相手の肩書だの年収だの全く考えなかった。
結婚生活は不満や我慢もあるけど、一般的かそれより良い暮らしも出来てる。
好きになったキッカケが好みの顏だったから、決め手はそれだけだね。
婚活って好きになる事より結婚する事だけが目的なのかね。
色々品定め、大変ですねー…。
 

名無しさん
13時間前
なんだかんだ言って、一番根本にあるのはお金だよね。お金がないと心に余裕が生まれないし、相手に求めてしまうよね。
日本は人口が減り続けて、移民国家になるのかな?俺は海外に逃げよう。
 

名無しさん
14時間前
金と見た目と見栄を求める程に結婚からどんどん遠ざかってると思うが…
見た目だけの女性、ATMでしかない男性と何十年も一緒にいること自体が人生の無駄遣いだと思う…
 

名無しさん
12時間前
確かに今は世知辛い世の中だからまずはお金、そして容姿、若さが固定された売りになるんだろうけど、本来結婚の元になる恋愛は本能だからね。ブルゾンのセリフじゃないけど、あの男に抱かれたい、あの女を抱きたいって本能から感じればいいんじゃないか?無職じゃ困るけど、お金はどうにかなるよ。最初からこんな決まりきった条件で狭めたって良い相手と結婚なんて出来ないね。婚活パーティーで良い所ばかりお互い見せ合うんじゃなくて、もっと野性味が感じられる場所でお互いあまり堅くならずに自然に過ごせれば相手が分かると思うけど。個人的にはガチガチに計画しない旅行で婚活してもらうのが自然だと思う。旅をすると色んな状況になるからお互いの事が分かるよ。室内なんかから出るべき。
 

名無しさん
12時間前
「らしさ」なんて、窮屈な男女関係になったなぁ。
一発で一目惚れしたとか、あの人に声をかけられてドキッとしたとか、そんな、情熱あふれるときめきって今はもう無いの?
「この人となら、駆け落ちしてもいい」という熱愛は、男性の収入とか女性の若さとか、そんなのは眼中にないですね。
逆に婚活サイトのようにパラメーターを細分化して分析し、そんな機械的なつまらぬ事をしているのが、恋愛熱を冷まさせて、実につまらないものにさせているのではないか。
 

名無しさん
9時間前
まあ、それこそが晩婚化と少子高齢化のもっともな原因なのかもしれない
 

名無しさん
1分前
単純に、相手に求めすぎなのでは???
まあ、これは結婚だけでなく、
会社が給与の少ない従業員に求めすぎなのと似た気がするけど。
 

名無しさん
14時間前
年齢は変えられない。美しさは一定程度改善はできるかな。
年収と肩書きの方が変えられる可能性があるから、これを並列に並べられると女性は不利な気がする。
 

名無しさん
2時間前
愛と穏やかな感性さえあれば、共働きで世帯年収500あれば普通の生活が出来る。
物や、その量でしか人生を判断出来ないうちはまだ結婚は早い。
たくさんあるに越した事はないけどね。
 

名無しさん
12時間前
「所得」「若さ」の視点は凄く大事。
焦らずゆっくりするという言葉自体は綺麗に聞こえるけど、ゆっくりするデメリットをもう少し認知させた方が良いと思う。
あくまで一般論では結婚→出産→新築(中古)という流れは大多数には当てはまる訳で、高齢出産リスクや高齢の住宅ローンによる老後の不安拡大の目線まで考えた方が良いと思う。
経験則だけど間違いなく20代で結婚、初出産、生涯の収支設計まで考えておいた方が良い。
 

名無しさん
13時間前
昔々の、結婚が当たり前だった時代だって、見合いを何十回もこなしてやっと結婚って人も珍しくなかったものです。
そう考えれば、数回失敗するのは当たり前、成功するまでひたすら出会いを探せばいい、という思い切りポジティブな思考の持ち主だけが結婚してるのかもしれません。
 

名無しさん
13時間前
「らしさの呪縛」だとか男女平等とか屁理屈取っ払って本能に従ったら、知的で視野が広くて頼もしい男らしい男性に惹かれる女性、若くて美しい女性に惹かれる男性、自然当然でしょう。
「好き」の始まりってそういうものでしょ。
で、結婚して「こんなはずじゃなかった」も当然あるけどお互い様で受け入れて長年夫婦してるわけで。
 

名無しさん
13時間前
「子供のことを考えると女性は年齢制限が」とよく言うが子供のことをいうのなら男女ともに経済的観点から年齢制限があると思うし(結局それは女性の妊娠適齢と同じぐらいでしょ)、そんなに皆さん婚渇するタイミングで母性不正本能に突然目覚めるのかなあと思うので、それだったらむしろ、ともに夫婦で歩んでいく時間についてを語れることの方をどうして考えないのか不思議。
 

名無しさん
12時間前
こういうの、たまに自分に魅力ないのを棚にあげてる人いないか?合コンとかいくと、相手されてない人もそこそこ誘いがある人も大体同じなんだが。
 

名無しさん
8時間前
>未婚の男女の焦る気持ちを煽っています。男性学を研究する立場から、僕はよく男性に「まずは落ち着いてください」とアドバイスをしています。
身を滅ぼすほどの焦りでなければ焦った方が良いと思う。なぜなら結婚が遅くなれば遅くなるほど、男女ともに結婚するのが難しくなることが統計で示されているから。
なので、うつになりそうな人を除いては、落ち着いてもらわずに、条件をもっと緩めてとっとと結婚せよとアドバイスするべき。
結婚に絶望したら離婚すれば済むが、孤独死寸前に結婚しておけばよかったと思っても過去には戻れないため。
 

名無しさん
13時間前
何か結婚に対して、計算、打算の要素を盛り込みすぎるから、踏み切れないのでは?
直感や勢いに任せてと言うのは賛成できないが、もっと「感情」の要素を大きくしたら、結婚できる二人も増えるんじゃないのかな?
 

名無しさん
13時間前
グループ交際だって。親父の世代は山にピクニックだったらしいよ。今からざっと40年くらい前だけど。
田舎は田舎らしく企画立てれば良いんじゃないのかな?
都会はまぁ出会いあるんじゃないの?知らんけど。
 

名無しさん
14時間前
結婚できない人ほど
高望みはしません。普通であれば。
という。
普通って
なに?
 

名無しさん
13時間前
この記事の中で、婚活中の男性の女性を楽しますことができないとか会話がたどたどしいとかありますが、そんなの関係ないんですよ。
ありのままの自分を好きになってくれる人って絶対います。
私はいま無職だし、モテる男の正反対だと思ってますが、それにもかかわらず、自分に寄り添ってくれる女性がいます。正直なんで?って感じです。
不思議なものですよ、世の中は。
 

名無しさん
12時間前
後悔しないよう、お互い、思い込みや演技はやめましょう。
 

名無しさん
7時間前
美貌を保つには、お金が必要
心の余裕はお金から生まれる
女性は自分が輝くためには男性の収入に頼り
美貌と余裕と凛を保つために先々の事を考えて
相手を選ぶ
愛だの恋だのは、二の次で、お金さえ稼いでくれたらいいんです。
そこに男前なら、尚更って事でしょう
男性は自慢になる奥さん(美人)若くて、品のある女性を
求めます。
現実はそんなもんでしょう・・・・
 

名無しさん
1時間前
そもそも婚活自体、少子高齢化を予想した国家の忖度そのものであり婚活をしている本人らはそれに乗せられている人が大多数なのが現実だよ。
露骨に田舎の大自然で合コンし定住などと地方の人口増加を目論んでいる地方自治体も多い。
真剣にこの人と愛し合いたいとの気持ちが無い限り、その場だけの行動で終わってしまう泡沫企画に他ならない。
 

名無しさん
13時間前
結婚を損得勘定だけで考えるようになったらお終い、幸せな結婚はできないと思う。
 

名無しさん
6時間前
結婚はゴールじゃありません。
厳しい業のスタートです。
損得勘定持ってたらダメ。何があってもこの人と一緒になりたいと思える人に出会えることが大切な事。
 

名無しさん
13時間前
結婚はゴールじゃないのに…。
 

名無しさん
12時間前
恋愛の自由がすばらしいなんて幻想にとらわれてしまった20世紀後半。昔ながらの「見合い」って,実は日本人にとってとてもよいことだったのじゃないかな。結婚してからいろいろと相手のことがわかってきて,おもしろい。だめなら分かれればいい。子どもができたら,本当に,心底かわいくなるよ。
 

名無しさん
13時間前
普通に生活していて、彼女ができないのに、何かに登録したり参加したからといって、できるものではないと思う。
どんなに異性と出会いがない生活といっても、目の前にいくらでも異性はいるだろう?
コンビニで、いつも通っている飲み屋で、いつもの通勤通学経路で、電車で....勤務先の入っているビルのほかの会社で....
というと、何かダメ、かにがダメと、言い訳するんだろうな....
 

名無しさん
2時間前
疑問あり?タイトル通りの条件だったから、未だに結婚出来ない訳だから、欲だけ前に出したら、今と変わらん、ある程度のゆとりを相手にも与え、絶対条件と思う気持ちを取っ払った方が、確率的には、高いと思う、結論を言えば、お互いに遠慮なく気を使わないで過ごせる相手と一緒に成る事です、気を使い遠慮した相手とは、上手く行った試しがない。
 

名無しさん
12時間前
男性が容姿を重視、女性は安定を重視、これはもう本能的にそう選んでしまうのですから仕方のないことだと思います。
ただそれが全てではないというのが、結婚して一緒に生活してみないと本当に分からないのが辛いところですね。
 

名無しさん
14時間前
世間体で結婚という肩書が欲しいだけの奴が多い。
それならば独身のままでよい。
生まれてくる子供が可哀想。
 

名無しさん
12時間前
市場はそういう価値がある場所なんだからしゃーないわ。こっちが肩書きと年収求めるなら向こうは若さと美貌を求めてると思った方がいい。それ以外の部分で勝負したいならお見合いパーティーとかじゃなく自力でがんばれ。
結婚はしてからが本番。
言い方は悪いけどいかに「自分に都合のいい人」を見つけて一緒に楽しく過ごせるのが一番。もちろん相手にとっても都合のいい人になる努力は必要。自分たちが幸せならいいんだよ。
 

名無しさん
13時間前
条件で結婚を決める女は辞めとけ将来苦労するだけ。
無償で付いてきてくれる女なら兎も角、老後に子供が面倒見てくれる訳でもなし、自立できてる男に取っては遊びで付き合っても結婚するメリットなんて見当たらい。寧ろ家庭に支払う金銭を老後に回した方が自分の為になるというのは間違いない。
家庭という社会を利益の対象にした社会の末路だよ。
 

名無しさん
12時間前
それはね。結婚しようなんて思うからダメなのよ。
相手は自然と見つかるものなの。
だめなのはあなたが結婚に向いてないからなの。
潔くあきらめることも大事ね。
喜寿を迎えるころに良い白人に巡り合えるかもね。
 

名無しさん
13時間前
愛のあるSEXがしたい
ただそれだけ
 

名無しさん
13時間前
>若くて美しいことが女性の価値。あなたが年を重ねていて、さらに見た目も良くないのなら、自分の商品価値の低さを認識しなさい
いや、こんな書き込み、発言小町では多数派ですよ。
高齢の女性の婚活と、低収入の男性の婚活は、どちらも同じくらい叩かれます。男女両方から。
それはそれで、一つの現実には違いないので、それを踏まえて自分はどうしたいか、というのを考えるのは重要だと思います。
 

名無しさん
14時間前
そこそこ金持ってるけどモテナイw
パソコン相手ににらめっこしてるからかな。
 

名無しさん
7時間前
LGBTはそれどころじゃないんだな
っていうのは関係ないかもしれないけど
そもそも男らしさって、女らしさって、何だ?
そして結婚って何だ?
異性だからって理由だけで結婚する(した)のか?
ガキだから言えることは少ないけど。誰か傷つけてたらごめんなさい。純粋に聞きたいだけ
 

名無しさん
13時間前
肩書と年収が欲しいのなら、アベトモがいるじゃないか。
 

名無しさん
13時間前
天は二物を与えず。条件が揃っているのに結婚できない人は、得ているものが他にあるからそれでいいと思うしかあるまい。
 

名無しさん
2時間前
相手のための結婚ではなく
自分のための結婚にしか見えない
一体、なんのための結婚なの?
 

名無しさん
13時間前
何でもそうだけどガン簿があるのにできないって事は何かが足りないんでしょ。それに気づけない限り無理だと思う。
 

名無しさん
13時間前
男はATMじゃないからね。
最近は家事も出来ない女も多いし結婚のメリットって病気した時などに限定されるよな。
 

名無しさん
21分前
妻が欲しいのか、恋人がほしいのか、手軽なカノジョが欲しいのか。
そこちゃんとしておかないとね。(自戒を込めて)
 

名無しさん
2時間前
婚活しなきゃ結婚出来ないよーな人間は結婚しなくてもいい。不自然な出会いで焦って結婚するから、すぐ離婚するし愛情の薄い子供が増えてイジメに繋がったり犯罪を犯すんだよ。一昔前まで結婚しないと社会的に信用がないとか出世に響くとか言われてたけど、今の時代、独身が仕事の妨げになる時代じゃないでしょ。
 

名無しさん
12時間前
私も婚活したが、まさにタイトル通りだった。
女の人は、若さを求められた。
私も肩書きは求めなかったけど、年収は求めてしまったかな。。。
自分より上か同じくらいじゃないとなーって
 

名無しさん
13時間前
結婚願望全くなかったし独身の今の生活が自由気ままで最高って思ってたけど友達の「1人でアパートに住んででスーパーで惣菜買ってる60歳のおっさん見て羨ましい自分もああなりたいと思うか?」って言われて考え改めました。
 

名無しさん
2時間前
晩婚化を作った原因は女性の進学率の向上と社会進出ですよね。
それならば、喜ばしい結果じゃないですか。
こういうくだらない記事が、余計な希望や妄想、理想を作り、かえって結婚する機会を奪っている。
インターネットの記事の影響力が増していて、そして分単位で次から次へと新しいニュースが出てくる。
本文ではなく、見出しが勝負という悲しい状況の中でメディアがだけが潤うような状況はなんとかしないといけないのでは?
 

名無しさん
14時間前
束縛がある限り、この問題は解決しないだろう。
 

名無しさん
9時間前
今は男も女もないものねだりが多いからなあ。正直一人の方が気が楽だし、同性と遊んだ方が気を使わなくていいし…もうそんな世の中ではないでしょうか。そろそろ若い時から男と女の生理学をお互い学ぶべきじゃない。
 

名無しさん
2時間前
男の場合可愛い娘見かけたら声かけてみれば良い話なんだけどそれが出来ないんだろうな。
 

名無しさん
13時間前
その健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?
 

名無しさん
12時間前
需要と供給なんだから当然でしょう。
もちろんそれに当てはまらなくてもマッチングする場合もあるだろうけど。
 

名無しさん
12時間前
結局お見合い結婚世代が一番成功してるな
 

名無しさん
13時間前
既婚者の方が古い考えに縛られてるんだよなぁ、意外と…。
 

名無しさん
7時間前
時と場合による。
恋愛結婚なら容姿や収入はあまり関係ないけど婚活パーティーなんかになるとね…。
焦って変な相手(貧乏男、デブス)とくっつくくらいなら独身でいればいいと思うよ。
余程心が美しくて愛を育めるなら結構だけど、子供の為に、なんて言いながら理想と違う相手と暮らすのは苦痛だよ。
 

名無しさん
11時間前
若さを求める人、年収を求める人、ばかりじゃないからね、実際は。
婚活の場にはそういう人が集まりやすいってだけで。
またそうなるように仕組んでるからね。
独身は不幸と言う人の心理も覗いてみれば
その人が結局満たされていないから。
もしくは不安を煽って稼ぎたいから。
変な縛りを振りかざす場ではない所で生身の人間と会えばいい。
若さを理由に、お金を理由に、嫌がる人がいればその人がそうなだけで皆がそうではない。
100人と結婚するわけじゃないんだから気にせず次に行けばいい
 

名無しさん
7時間前
26歳まで学生だった大学時代の後輩がいます。
現在の彼の年収は、1500万以上は確実にあります。
御察しの通り、医者の息子です。特殊例ではありますが、
26歳学生というだけで否定するのも如何なものかと思いますね。
 

名無しさん
13時間前
若さと美しさなんだ…もっと内面的なものかと思った。
 

名無しさん
13時間前
需要と供給に尽きるんじゃ?
本人に需要が無ければいくら価値が高くとも取引は成り立たないってこと
商品売買と同じ
相手にとって必要のない価値をいくら高めても無駄